Todavía no lo creo pero titilas y me decís hola,
resultaste ser de este mundo aunque sonás a una excepción, a ese material que realmente no existe por más vuelta que una le de y por mas conjetura vana;
entonces existis y ahí estas,
un conglomerado de ternura o un par de ojos inquietantes y enormes,
por si fuera poco resulta que naciste hace tanto y hace tan cerca,
mientras yo estaba ocupada ofreciendo el tótem de mi cuello a muchas avispas y algún que otro aguijón,
tu sonrisa es una prolongación, abarca el mundo aunque te sonrojás,
es milagrosa e indecentemente buena
Te forman toda las formas, sos un mapa con montañas, ríos y hasta llanuras
Realmente desconozco como explicarlo, pero:
te inventaría toda la vida, otra vez te volvería a encontrar en cualquier zócalo de cualquier casa, en una pensión en París o en mis medias rayadas,
en un cuento de las mañanas aburridas y soleadas del 128
en cada carcajada del alma o moretón del brazo
Intento decir que ningún viaje es imposible si sos vos el del asiento de al lado,
corazoncito explotado de cerámica, de palillos y platillos,
tenés demasiado ancho el pecho,
te faltan muchos miedos para ser como yo
inesperado, iluminás como un rayo, las tinieblas del dolor.




Dedicado íntegramente al emplatado mas emplatado de todos, Sr. Leonel Ditarcio.

El alma que sufrió de ser cuerpo

Tú sufres de una glándula endocrínica, se ve,
o, quizá,
sufres de mí, de mi sagacidad escueta, tácita.
Tu padeces del diáfano antropoide, allá, cerca,
donde está la tiniebla tenebrosa.
Tú das vuelta el sol, agarrándote el alma,
extendiendo tus juanes corporales
y ajustándote el cuello; eso se ve.
Tú sabes lo que te duele,
lo que te salta al anca,
lo que baja por ti con soga al suelo.
Tú, pobre hombre, vives; no lo niegues,
si mueres; no lo niegues,
si mueres de tu edad ¡ay! y de tu época.
Y, aunque llores, bebes,
y, aunque sangres, alimentas a tu híbrido colmillo,
a tu vela tristona y a tus partes.
Tú sufres, tú padeces y tú vuelves a sufrir
horriblemente,
desgraciado mono,
jovencito de Darwin,
alguacil que me atisbas, atrocísimo microbio.

Y tú lo sabes a tal punto,
que lo ignoras, soltándote a llorar.
Tú, luego, has nacido: eso
también se ve de lejos, infeliz y cállate,
y soportas la calle que te dio la suerte
y a tu ombligo interrogas: ¿dónde? ¿cómo?

Amigo mío, estás completamente
hasta el pelo, en el año treinta y ocho,
nicolás o santiago, tal o cual
estés contigo, con tu aborto o con-
migo
y cautivo en tu enorme libertad,
arrastrado por tu hércules autónomo...
Pero si tú calculas en tus dedos hasta dos,
es peor; no lo niegues, hermanito.

¿Qué no? ¿Qué si, pero que no?
¡Pobre mono!... ¡Dame la pata!... No. La mano, he
dicho.
¡Salud! ¡Y sufre!




de "Poemas humanos", Cesar Vallejo

Padre II

Me siento en este umbral
nuestras huellas todavía están pegadas
retorna como una ola
la orgásmica sensación
de que es posible detener este
nuestro tiempo
pero me aburre sentirlo
y me desconcentro
pensando en cuanto hace que soy mujer
y no creo en Dios ni en los noticieros
mi cuerpo te extraña con una vehemencia
que mi mente es incapaz de abarcar
y la tristeza que no sabe llegar completa
que se detiene en el momento exacto
en el que seguís enseñando
la sonrisa a pesar de todos
y mi corazón da mil vuelcos
Me siento en este umbral
que congela los paisajes
cruzo la línea de fuego
y me pongo a relatar tu historia
que ya no te pertenece
es una historia de pantanos y monstruos
que nunca supiste ahuyentar
que se volvió tu cara
y ahora es todos tus gestos
tu historia de ceño fruncido y zorzales y nidos
la llevo conmigo aunque no quiera
porque así esta hecho el mundo
porque creo que esto es crecer
una falsa evolución
la reivindicación de lo no esencial
y algunas boludeces mas
que me dijeron señores y libros
me estoy inflando tanto con todo
se me está marcando la piel
me estoy sabiendo indeseable
violenta y deslumbrada
vos que ya no creces
que te estas transformando en un niño
sentate conmigo en el umbral
te necesito para volver
alguna que otra vez
al paraíso de las paredes recien pintadas
esas que ves cuando cerras los ojos
y te decimos que no existen
el paraíso donde la conciencia pasa inadvertida
y vivir es
solemne y descabelladamente
jugar, amar y confundir.

Julito

Cada reunión de gerentes internacionales, de hombres-de-ciencia, cada nuevo satélite artificial, hormona o reactor atómico aplastan un poco mas nuestras falaces esperanzas. El reino será de material plástico, es un hecho. Y no que el mundo haya de convertirse en una pesadilla orwelliana o huxleyana; será mucho peor, sera un mundo delicioso, a la medida de sus habitantes, sin ningún mosquito, sin ningún analfabeto, con gallinas de enorme tamaño y probablemente dieciocho patas, exquisitas todas ellas, con cuartos de baño telecomandados, agua de distintos colores según el día de la semana, una delicada atención del servicio nacional de higiene, con televisión en cada cuarto, por ejemplo grandes paisajes tropicales pare los habitantes del Reijavik, vistas de iglus para los de La Habana, compensaciones sutiles que conformaran todas las rebeldías, etcétera.
Es decir un mundo satisfactorio pare gentes razonables.
¿Y quedará en el alguien, uno solo, que no sea razonable?

Se puede matar todo menos la nostalgia del reino, la llevamos en el color de los ojos, en cada amor, en todo lo que profundamente atormenta y desata y engaña.

Viejo divino dónde vas

Quisiera encontrarte alguna vez, y cuando digo alguna vez digo cuando ya no sea posible, cuando ya no existas mas que en partes mías, que seas una aparición de pantalones agujereados guiñándome un ojo, que me frenes el camino y me digas no muñeca seguí por la otra rutita, yo estoy al lado tuyo y me abraces otra vez, como recién, cuando me dijiste eso que seguro ya no recordas, pero que a la vez sí, y aunque no tenga mas explicaciones que tus ojos transparentes o tu panza para este torbellino de acido y miel que se llama lo que sos.

El torturador del trébolcititititititito

" (...) Como por sobre ascuas tendrá que decir que la colocaba todos los días próxima e intocada de los rayos del sol y tenía la prolijidad de crueldad de alejarla con el avanzar de la mancha del sol. Apenas la regaba para que no muriera y en cambio la rodeaba de recipientes de agua y había inventado fieles rumores de lluvia y lloviznas vecinas que no llegaban a refrescarla. Tentar y no dar. El mundo es una mesa tendida de la Tentación con infinitos embarazos interpuestos y no menor variedad de estorbos que de cosas brindadas. El mundo es de inspiración tantálica: despliegue de un inmenso hacerse desear que se llama Cosmos, o mejor: la Tentación. Todo lo que desea un trébol y todo lo que desea un hombre le es brindado y negado. Yo también pensé: tienta y niega."

de Macedonio Fernandez - "Tantalia".

Proyección

Vas en piques por la vida, a destiempo, deteniéndote en cada zócalo, tu piel es poca para tanto rayo, te replegas cuando se acercan presurosas las avalanchas de dolor y salís, altivo, descabellado, tus mejillas te gritan, todavía quieren que les digas quien sos, mientras es de noche y es de frío, las palabras nunca alcanzan, el futuro es una sombra, te subís a las baldosas con los mismos pies ahora más llenos de espasmos, el miedo sube con vos, ese agujero en tus sueños, el temor de jamás saber, efectivamente, nada, de arribar incansable a deshora, y odiar cada segundo que viviste anhelando quimeras, lisa y llanamente aborrecer tu concupiscencia, tus reverencias inútiles, todas tus bondades, solo, incompleto, obtuso, configurando utopías de cartón, soportando el rencor de nunca alcanzarle a nadie, de ser suficiente para nada.

Es inconfesable
pero la espera nunca termina
se levanta
mientras el despertador
sigue soñando,
lo arranca de un golpe
y la ama
cada segundo mucho mas
que el anterior
aunque se le esfume
aunque solo hayan sido
eso
dos ficciones
un cuento;
la incomodidad solía excitarlas
algunas alegrías no están permitidas
decían
y se miraban sucias,
delicadamente perversas,
decididamente hipócritas,
en el piso, empapadas,
sus letras:
Siempre fuiste mi futuro, mi esperanza de escapar, de entender esto que inevitablemente soy, pero que, puta, no quisiera ser. ¿Qué voy a hacer sin tu garganta? El mundo es un hielo, nadie me conoce, nadie más, daría el sol por volver a entrar en tu cuerpo, por oler tus agujeros, ¿brillan tus ojos cuando la miras? Gracias a Dios que la tormenta terminó pero ahora que hay viento, soy un escalofrío, y todo es lo que me falta, vos sabes, acá solo importa lo que sobra
La realidad es un simulacro
anteojos para ciegos
que compramos para poder ver
el delineador en la cara
los breteles rosas
mascaras, otra vez
la llave la gira
apoya en el asfalto
como todos los días
sus dos pies.

(Te quiero)

For Iu

En el medio de la pista, con mis oídos quejándose y los vasos corriendo por mis espaldas, te recordaba.

Contra todo pronóstico, apareces en los lugares más insólitos, en el reflejo del vidrio del colectivo o en las botas de una rubia cualquiera. Y es tan natural como saber que no somos iguales, que solo te acercás a mi, que soy miel, como una mosca interesada por el sabor de eso que le es ajeno, quizás innombrable y hermoso, pero lejano, más que todo, como la muerte. O que sos el sol que se escondía en mis mañanas lluviosas cuando tenía diez años, mi papá que ya no está, el coraje de saber que estoy viva porque hay dolor, mi miel hermosa e innombrable.
Se, no creas que no, que nunca voy a ser parte de tu mundo, ese que te enorgullece cuando lo nombras, lleno de alquimias y colores. No voy a ser tu renglón para escribir, tu cita a las seis, el pomo del dentífrico apretado desde abajo, los fideos que se escaparon del colador en la pileta.
La historia es más o menos así: yo interpreté en tus palabras todos los poemas y todas las canciones, a cambio expuse ante tus ojos hasta mis verrugas internas, esas llenas de líquidos negros, hediondos y sifilíticos, mis impurezas, mis suciedades, mi luz cegadora, mi amor espinado, sin significado, porque ahora se que lo lo que me une a vos no podrá explicarse nunca, es como el amarillo cuando te daba el sol en la plaza, o tu mano en mi pelvis antes de llegar al paraíso: la eternidad de cada segundo, esa que no está permitida por el solo hecho de ser verdadera. Vos sos desde entonces mi continuación, lo que voy a ser cuando ya no existas, la decepción constante por los sueños que se evaporan, el cinismo porque somos más viejos, las intrigas. Yo soy las otras mujeres a las que vas a amar sin acordarte de mí, tus fugas al infinito, cada libro que encuentres en el camino, los adioses en las estaciones de tren, las flores en cualquier jardín.
En el medio de la pista, con mis oídos quejándose y los vasos corriendo por mis espaldas, te recordaba y ahora sos letras, otra vez, mi mano que insiste en llevarme hasta donde no estás.

Te pregunté si estabas bien como siempre me mentiste tu alma es un abismo de fuego incluso ahora que la pierdo que se va y no sé decir ni mu la encuentro en todas las baldosas no se como es que ocupas todo me gustaría introyectarte o archivarte en mis células y respirarte que no te oxides con el aire que vengas corriendo hacia mí cuando esté llegando a la reja de casa que tus llaves me abran la puerta pero ya no hay llaves las manos te tiemblan me gustaría arreglarte o solamente odiar la vida que te tocó pero solo a veces lo logro porque la amo y me dicen que está bien o llorar porque no es justo porque nunca nada lo fue aunque yo creyera muy en el fondo que la muerte era solo eso una palabra dos silabas a pesar de Nietzsche o que el boomerang iba a volver y nos iba a encontrar felices de una vez que vos ibas a descansar de los miedos o que ibas a ver a mis hijos y regalarles barbas y bicicletas siempre duele todo cuando algo duele ojala te vea todas las mañanas cuando me pare en el espejo ojala te lleves las tardes los domingos mis mejillas mis abrazos donde quiera que vayas

Reconocimiento

Tú haces el silencio de las lilas que aletean
en mi tragedia del viento en el corazón.
Tú hiciste de mi vida un cuento para niños
en donde naufragios y muertes
son pretextos de ceremonias adorables.


Alejandra Pizarnik.

de todas partes llegan serenidades de todas partes llegan desesperaciones oscuros silencios de voz quebrada uno de cada mil se resigna a ser otro

Caminar.
Doble mano.

Ser.
Temer.
Husmear.

Las mismas caras.

Siempre,

de ayer.
Anhelar.
Intentar.
No poder.
Impactar.
No frenar.
Mirar.

Migrar.

Pagar.
Renacer.
Despintarse.
Corroerse.
Desdibujarse.
Fumar.
Oxidar el aire.
Rasgar.

Arañarse

la sien.

Transitar.
Cuidarse.
No cuidar.
Mirar atrás.
Recordar.
Sonreír.
Buscar.
No encontrar.
Esperar.
Escupir.
Hablar solo.
Sólo hablar.
Ensordecer.
Enceguecer.

Expulsar.

Estallar.
Olvidar.
Encender.
Infectar.
No rozar.
Tiritar.
Esquivar.
Ignorar.

Olvidar

otra vez.

Te quiero mojado,
pan, cielo
sobre todo
cuando sos
mis errores,
o mis ganas del dolor,
de no temerle a los miedos
ni temblar en los terremotos
te deseo tanto que me parece poco
me gustan hasta tus dedos
aunque
tengas una pestaña más del lado derecho
todo sos,
radiante,
como el sol o como el hielo
rubio,
lleno de estrellas
y además
una broma,
un destello,
el árbol al que me abrazo,
el tiempo,
mis ganas de no rendirme,
mis sueños de ser mejor,
mi ansiedad incurable,
mis fobias,
mi redención.

Y la tierra entreabierta por todas partes muestra áridos secretos. Secretos como superficies. La tierra y sus nervios, y sus prehistóricas soledades.

Hermoso

Odiar es querer sin amar. Querer es luchar por aquello que se desea y odiar es no poder alcanzar por lo que se lucha. Amar es desear todo, luchar por todo, y aún así, seguir con el heroísmo de continuar amando. Odio mi calle, porque nunca se rebela a la vacuidad de los seres que pasan en ella. Odio los buses que cargan esperanzas con la muchacha de al lado, esperanzas como aquellas que se frustran en toda hora y en todas partes, buses que hacen pecar con los absurdos pensamientos, por eso, también detesto esos pensamientos: los míos, los de ella, pensamientos que recorren todo lo que saben vulnerable y no se cansan. Odio mis pasos, con su acostumbrada misión de ir siempre con rumbo fijo, pero maldiciendo tal obligación.
La odio a ella por no haber podido vencer a su propia conciencia y a sus falsas libertades. La odio porque me demostró demasiado rápido que me quería y me deseaba, pero después no supo responder a estas demostraciones. La odio porque no las supo demostrar, pero ese día se fue cargando con ellas para su cama. Yo la quiero, muchacha estúpida, ¿No se da cuenta? Pero apartándonos de eso, la odio porque me originó un problema el berraco y porque siempre se iba con mis palabras, mis gestos y mis caricias, con todo... otra vez para su cama. Pero, tal vez, para nosotros exista otra gloria al final del camino, si es que todavía nos queda un camino... quién sabe...Odio a todas las putas por andar vendiendo añoraciones falsas en todas sus casas y sus calles. Odio las misas mal oídas... Odio todas las mías. Me odio, por no saber encontrar mi misión verdadera. Por eso me odio... y a ustedes ¿Les importa?.Sí, odio todo esto, todo eso, todo. Y la odio porque lucho por conseguirla, unas veces puedo vencer, otras no. Por eso la odio, porque lucho por su compañía. La odio porque odiar es querer y aprender a amar. ¿Me entienden?. La odio, porque no he aprendido a amar, y necesito de eso. Por eso, odio a todo el mundo, no dejo de odiar a nadie, a nada...a nada, a nadie
sin excepción



(del hermoso Andrés Caicedo)

De tu segundo cuerpo

Soy la misma con las nubes en el alma la misma que escribió en tu cabeza mil palabras que te llevaste de viaje la misma criatura llena de miedo que te oscureció el día y te iluminó la noche y te lleno de incertidumbres las tardes / soy la misma otra vez tamizada por tu ausencia hecha de huesos y de lagrimas pero sonriendo abstinente de vos ya acostumbrada al duelo con tus dientes interiorizados y tu sexo pintado en la pared / soy la misma mujer esa de quien siempre queres huir pero no te dejan tus neuronas no se escapan y tu cuerpo sigue llamando aunque no lo sepas tu cuerpo me dice hola otra vez y quisiera abrazarlo y decirle que soy la misma pero sin dialectica que no hay razones para convencerme esta vez que no me importa lo que pienses que tu mano me habla y me dice acá estoy y yo le creo y siempre le voy a creer porque la vida es eso amar sin saber a quien y odiar con la sangre y sin escudos / soy la misma que envejece con cada pensamiento que te mantiene joven para siempre a la que ya no le sorprende nada porque todo le explota en la cara y se limpia los restos fastidiosa y llorando aprieta el gatillo / la misma a quien le mostraste el mundo todas las veces y desde entonces vive buscando un lugar y no lo encuentra y te espera porque no puede hacer otra cosa y cuenta en cada gesto que tu sol le seco las lagrimas y le pegó el rimel negro en las mejillas del corazón / la misma que no te conoce pero que sabe todo de vos que te sueña en cada imagen que mira un arbol y sos vos que huele el café y huele a vos que nunca te lastimaria pero que siempre quisiera hacerlo que nunca agarra la sortija y que de tanta vuelta esta mareada / la misma que cree en tu eternidad aunque nadie mas lo crea la misma que nadie ve a tu lado pero que siempre te acompaña y que no puede mas de tanto soñarte.

Enfrentado a mí
sos mi reflejo
el escalon te sostiene
lo ocupas todo
toda la eternidad amarilla
y quisiera tocarte
pero evito el estallido
respiro
te saludan mis piernas
se abren para vos
me arde saber que te vas a ir
lejos de mi ruta gris
mucho mas lejos de lo que crees
aunque
y no se si lo sabras
mucho mas cerca de mí
me siento alta
crezco
mi alma me dice:
nada muere hoy.

La vida artesanal

La vida es un cristal de suaves sorpresas, en ella están las malas, las buenas y entre ellas Yo. Quiero cristalizar hasta lo íntimo de mis pensamientos, me atrae incorporarme en este interno mundo poético de estrategia, conjunto de palabras que me hace soñar y llegar quizá en alguna hora a tiempo, a poder apreciar que el ridículo papel blanco juega con mi mente, escribe pero siempre blanco cristal y puro como el amor, que todos necesitamos para poder seguir mirando un poco más allá de la meta o métáfora, en la niñez y madurez remando por la vida artesanal quiero entrar a tu página de cristal pura y envuelta en un transparente sabio poético y de cristal poderoso.



(Por Julia Gómez extraído de "Yo no fui", antología poética, Casa de la Poesía en la Sección Educación del Centro Federal de Detención de Mujeres de Ezeiza (Unidad 31), "Voy a salir y si me hiere un rayo Ediciones" www.simehiereunrayo.com.ar, Julio, 2005)

Hoy hace 63 años
naciste huérfano,
entre otras cosas,
para crearme a mí,
para hacernos a los dos,
y ahora
que el deshecho sos vos,
que te despedazas
y nosotros te juntamos
y te pegamos
y entonces yo escribo:
Me acuerdo del sol al lado del limonero, de tu mano que era el mundo llenando el balde de limones, de mirarte y pensar cómo sería ser grande o cómo te brillaba la barba o qué sentías por mamá, y después Maica subiéndoseme entera en las rodillas y vos retándola solo por las dudas porque la verdad era que la adorabas tanto que no dormías si la sentías ladrar sola en el frío del patio. Me acuerdo, otra vez, de tus silencios, de tu resignación, Dios, cuántas veces quisiera ser vos y callarme por amor y así salvarme de estos ruidos como cuando me salvabas de los aguijones mortales que se metían inexorablemente en el agua de la pelopincho y tu mano, incapaz de matar, los agarraba y los arrojaba lejos de mí, para que estuviera a salvo, para que no corriera ningún riesgo, porque sí, vos conocías el peligro de la infancia con aguijones, colonias de vacaciones pero sin padres. Sin padres, papá. O del gato moribundo que agarré de la calle, ese día que me guiñaste el ojo y te lo llevaste escurriéndote al fondo esquivando los desesperados gritos de mama; y después, de tu cara de dolor cuando la noche nos contó que no podíamos hacer nada contra tanta sarna. O, claro, de las tardes apoyados contra el respaldo de la cama, cuando canjeábamos masajes por libros y yo siempre conseguía leerte más y más y vos me dejabas ganar, solo para mirarme profundamente y hablarme de mi nariz mientras yo leía con los kilómetros por hora de la pasión y me crispaba toda porque no me estabas escuchando, y en tu cara la felicidad como pintada, porque yo era tuya, ahora entiendo papá, porque por fin algo en la vida te pertenecía. O de los domingos llenos de tango, lombrices y olor a tierra, del pasto de los Reyes Magos, de la rosa roja cuando se me desmoronó el útero por primera vez
O
Cómo me gustaría no haber crecido
O
Quiero pegarte las neuronas con cinta adhesiva
O
La muerte no existe
Ahora me brota una tormenta de felicidad
Exactamente
No entiendo como hiciste todo esto,
O cómo supiste ser mi papá
(bueno
pero eso se sabe
no se aprende en ningún lado
dice la gente
pero no entiendo
y
estas palabras imperfectas
no sirven para explicarme)
Quizás solo deba decirte que
Te amo
Que mamá te hizo una torta,
Que ella te amá también
Porque hoy es tu cumpleaños
Y vamos a fingir, los tres, que todavía perteneces a este puto mundo de la línea recta, aunque no sepamos nada de él, igual que vos, y aunque la casa tiemble sin tu mano arreglando las canillas.
Te amo
Y no me alcanza el corazón
Para
Desear
Que
Esto sí lo recuerdes.

165

Te subiste y empezaste a tocar los asientos.
Hablabas, no se bien de qué, si de la calle o de tus padres, del feliz retorno a los hogares o del flagelo de las drogas. Me quedé prendida en tus ojos y se me cerraron los oídos. Me diste la mano. Después un alfajor celeste.
Balbuceaste algo como “a voluntad, sino pueden no importa”. No podía hacer otra cosa más que mirarte.
Gesticulabas. Cada tanto cerrabas el ojo derecho.
Y cuando volviste, te di nada. Nada era mucho, ambos lo sabíamos y quisiste ser justo. Con esos ojos no hacía falta. Casi te lo dije.
Te sentaste al lado mío, tarareabas. Abrimos al mismo tiempo los alfajores, al mismo tiempo los mordimos. Reímos. Me erguí, de pronto entendía. La simultaneidad. Vivir es insoportable sin la simultaneidad o el encantamiento de unos ojos cualquiera. La injusticia y el dolor no pueden todo. Sí, creí que te entendía.
Te bajaste, como me iba a bajar yo después, me guiñaste el ojo derecho desde el cordón (afortunadamente siempre cerrabas uno solo) y yo te sonreí tanto, pero tanto te sonrío mi alma, que me cansé. Cara roja, ojos hinchados. El corazón arrítimico.
Y aunque es insólito me hubiera mordido la lengua con tal de haberme bajado con vos.
Curioso, también, nunca lo hubiera hecho.
Volví a mí y a las luces de la avenida, mucho más opacas que tus ojos.
Desde ayer, los extraño.

Anemia Circular

Boca abajo. Escribo. Ya no me importa. No entiendo. Ganas de llorar. Me siento. Me paro. Se cae una lágrima. La seco. Golpean la puerta. Es papá. Acá estoy, pasá. Me mira. Quiero que me hable. Le pregunto como está. Me dice que bien. Está despeinado. Sus ojos brillan. Se va. No sabe para donde. Le digo. Lo pierdo. Enchufo la estufa. Prendo un cigarrillo. Qué lindo qué lindo el calor en los pies. ¿Qué me está pasando? Se abre la puerta. Mi gata. Entra. Ronronea. Le muerdo la panza. Se va corriendo. La pierdo. Me duelen los pulmones. No sé donde están. Me duelen igual. Me miro al espejo. Tengo ojeras. El pelo me cubre las tetas. Soy feísima. Soy mi papá. Siempre me lo dicen. Sonrío. Ahora soy hermosa. Tengo seis años y seis lunares. Uno debajo de la nariz. Dos colitas. Soy narcisista. Me amo. Me amo cuando me odio. ¿Seré linda cuando crezca? ¿Me moriré alguna vez? Ahora vuelvo a él. Imágenes sucias. Divinas. Mojadas. Lo detesto. Pero lo amo más. Lo veo verme y lo amo porque ya crecí. Los extraño a todos. A todos los que se fueron. Pero más a él. Era el más gordo. Sonrío otra vez. Me muero por fumar. Y ella no existe. Yo tengo el pelo más largo. Miro los edificios. Amarillentos. Yo siempre estaré a tu lado. Tengo miedo de fumar. No me quiero morir nunca, ¿y tu Quique? Lo armo, salgo. Abro la puerta. Me siento. Luna llena. Pálida. Siento que no tengo sangre. Entro. Papá otra vez. ¿Dónde vas? Estoy buscando a Ariel. Ariel no está. Vamos a la pieza. Lo abrazo. Quiero que el sí sea para siempre. Tal vez. Lo tapo. Apago la luz. Me choco con la cama. Puteo. Quiero agua. Mis mejillas están duras. Me encantan las cosas duras. Él vuelve. Está parado adelante mío. Sonríe. Nada es imposible para mí. Tengo seis años. Todo el mundo es mío. Nadie me duele. No lo toco. No me toca. No conozco su lengua. Ni ella a mí. Soy hermosa. Me lo dice. Le creo. Bebo. Me arden las encías. Edificios otra vez. Boca arriba. Miro el techo. Leo “tengo que hacer la maleta del ser/tengo que existir haciendo maletas”. Claro. Otro cigarrillo. El lunes lo dejo. A partir del lunes no me muero más. No voy a dormir. Martín me llama. Me pregunta por el chiste. Le digo el lobo le dice a caperucita ai lobiu y caperucita le responde ai caperucitiu. Se ríe. Se va. Lo pierdo. Se me cierran los ojos. Levanto las piernas. Las apoyo en los edificios. Crezco. Quiero que él me abrace y es imposible. Ya no me duele. Le digo andate. Le digo me voy. Es de verdad. Suspiro. Nadie se parece a él. Son todos inofensivos. Otra lágrima. Me la seco. Sonrío. Suspiro. A vos también te extraño, ácrata. Soy un espejo. Nadie me mira a mí. Buscan su imagen. Salvo, él, quizá. Me rompo. Lo miro. Estoy descalza como la última vez. No me quiere. Nunca vamos a envejecer. Boca abajo. Escribo. Ya no me importa. No entiendo. Ganas de llorar. Me siento.

Hoy me enteré...

que ella es tu princesa
y yo la reina de las perdedoras.

De tu cuerpo

Ganas.
Insoportables ganas de vos, de tu brazo, del rayo de tu ojo izquierdo sobre mi hombro, de romper estas hostiles cadenas, de morderte la nuca, de respirarte el oído, de lamerte la piel, de untarte con miel, de devorarte, de mojarme de vos, de olvidarme de todo, de transformarme en una amorfa y sublime amnésica, de tirar el reloj con el talón, de que estalle en el piso, de treparme a tu espalda, de encastrar mi rodilla en tu hueso de la cadera, de beberme tu aliento, de digerir tu alma, de olvidar tu cara, de recordar tus piernas, de que me hagas gritar, y que no me reste nada por hacer,
Mas
que
Fumarme cuarenta cigarrillos porque de alguna manera hay que intoxicarse después de tanta sal, de tanta saliva, de tanto vos, de esta sobredosis de momento, de vida, de esperanzas, de labios, de tu pelo, de roces, de cuero cabelludo mojado, ay si, de mi pelo cubriéndote las tetillas, y que nuestros virus se mezclen para siempre, que nos enfermen de lo lindo
Y
Después
derretirme cuando sonrías y desintegrarme cuando rías y no entender por qué creés que te estoy rechazando cuando no te estoy rechazando y preguntarme cómo podés pensar que yo sería capaz de rechazarte a vos y preguntarme quién sos pero aceptarte igual
Y odiar a la vida porque ya no nos deja, porque otra vez la puta deshora, porque el tiempo es una agujereadota macabra, porque todo es mentira, porque
en la puerta, en la cama: agujeros. En la mano, en el diario, en el tiempo, en el aire: todo lleno de agujeros, todo esponja, todo como un colador colándose a sí mismo
Y extrañarte tanto, tanto, desear tanto tu cuerpo invisible
Y pegarle sistemáticamente al olvido, noquearlo,
Y acumular intentos, acarrear bolsas llenas de piedras en la espalda
Y tirarlas en el mar, arrojarlas con ira, llena de furia
Porque
No te alcanzo
Porque sos un espejismo, algún tipo de oasis
Porque solo puedo cojerte con palabras.
Y volver todo-el-tiempo a ellas, a escribirte, a narrarte, a contarnos
(Hasta de la sopa hago una operación dialéctica)
Y así, me inflo, y vuelvo (siempre vuelvo) a creer que existimos, y toco la alegría aunque
yo creo que ni vos ni yo tenemos demasiado la culpa. No somos adultos. Es un mérito pero se paga caro. Los chicos se tiran siempre de los pelos después de haber jugado. Debe ser algo así. Habría que pensarlo.

Líneas

"Isolda es divina. Siempre pasa a visitarte apurada porque tiene que ir a la facultad o tiene que encontrarse con el novio. Pero vos ya la conocés: le invitás un toque y con su vista de lince ella mira el papel… “¡Cinco!”, sintetiza la computadora, y al toque de darse el toque Isolda llama por teléfono y cancela hasta el exámen que tenía en la facultad. Se queda con vos tomando, tomando te acompaña a encontrarte con la minita que capaz que hoy te curtías pero que cuando la ve a Isolda que te acaricia y te da besitos, rayadísima, se toma el piro. A las cinco de la madrugada, justo a la hora en que el papel quedó vacío, Isolda, haciéndote sentir culpable, se escapa corriendo a arreglar los quilombos que dejó para estar con vos porque te quiere. La divina Isolda.

Marlene es muy inteligente. Recontra inteligente, labura, escribe, discute con pasión y reflexiona creativamente. Pero se toma cuatro líneas y se cree maestra zen. Habla de memoria, repite lo que pensó hace ocho años y todo lo expresa con una agria solemnidad autoritaria. No para de hablar: a la octava línea te cuenta sus estúpidos problemas y cada vez que hablás está esperando que termines de decir la gansada que seguramente estás diciendo para retomar la huevada que te estaba contando. La inteligente Marlene.

Gretel es una viciosa sexual. Tiene esa cara de ramera, es una geisha. No habla: susurra saliva. Te muestra las piernas, te refrega la bombacha mojada de sus ojos contra la dura pija de tu desesperación y, a medida que transcurre la noche y el papel, se las irá ingeniando para evitar el enchastre sexual que tanto te gusta."



* Symns, Enrique - en "Las divertidas aventuras de la cocaína y nuestra alocada miseria humana" de "Invitacion al Abismo".

Gracielita

Gracias por todo.
Gracias por no quedarte
Gracias por el barbijo de miedo que te clavaste en la cara desde que te conocí.
Gracias por no esperarme
Por rechazarme, mil veces, por no tener compasión de mi
Por olvidarte de todo, gracias
Por decirme que me amabas, por decirme que nunca me amaste
Gracias por recordarme que no existía cuando pensaba que existía
Gracias por los besos
Gracias por los nombres
Gracias por el miedo
Gracias por la poesía, la llevo conmigo
Por el odio, por la furia
Por el cariño
Por la empatía,
Por el dolor,
Por el éxtasis,
Por la ilusión,
Por terminar el mundo
Por observarme, gracias, por decirme qué soy
Por mi sonrisa, gracias,
Por la tuya, mil gracias más
Por el fin de los sueños, por el fin de la alegría
Por el comienzo de la muerte,
Por tus errores, gracias, por equivocarte conmigo
Por ser humano, te lo agradezco,
Por mostrarme que estoy sola, gracias
Por ser un gran hijo de puta, otra vez, mil gracias
Gracias por nada.
Por hacerme suplicar, llorar, esperar, no comer, no dormir
Por no deberme nada, gracias
Porque cada imagen en mi cabeza la leía a través tuyo,
Porque soñaba que estabas conmigo, porque me despertaba puteando al mundo
Por pensar que me quedaba la vida, aunque vos no estuvieras
Por obligarme a vivirla,
A pensar que ya estuvo bien,
Que se terminó,
Que las cosas son asi
Que siempre es para mejor
Que siempre lo supe
Que era mi responsabilidad, también, gracias por recordarme eso
Que soy muy occidental, que soy un tango
Por hacerme sentir dramática, estúpida, inocente
Por decirme que parara de pensar,
Por la otra, si, por la otra mujer
Que no era como yo, que era real,
Gracias por contarme que soy un holograma
Y además, gracias porque no puedo tener rencor, te lo agradezco,
Por mis ganas de lastimarte, de herirte, gracias otra vez
Porque soy estúpida, hermosa, gracias por decírmelo
Por hacer más frío el invierno,
Porque no me puedo abrigar, porque no se como hacerlo
Gracias otra vez, por haberme conocido
Gracias por tu evanescencia, por olvidarte de todo
Gracias por no ayudarme a olvidarte
Gracias por llevarte puesto todo de mí
Gracias por hablarme con el corazón
Por no decirme chau nunca, te lo agradezco
Por tu metafísica idiota, por buscarle explicación al desamor
Por tu sensibilidad, por tu miedo, por tu neurosis
Por la mía, sobre todo, gracias por mi neurosis
Y gracias porque me voy a olvidar de vos
Porque ya te estoy olvidando
Gracias por todo.

Quiero Respuesta

¿Donde está escondida la felicidad?






(Me acerco y pienso y siento y me digo que qué ganas de volver al inicio, de recomenzar, de volver al trazo primero de la primera letra, la "A" del largo alfabeto de la compañía, volver al dibujo primero que nos hace dos juntos y empezar a crecer de nuevo y, de nuevo, afilar la punta de la esperanza.) *




* Desde las montañas del sureste mexicano
Subcomandante insurgente Marcos

Padre

Volvia en el 165 con mi tipico humo mental
llena de pensamientos
Imagenes del desamor
de la ciudad
de mi soledad
a veces estoy tan preocupada por todo
que ya no se ni qué es todo
Y el frio que definitivamente no ayuda,
pero abri la puerta de casa y fui directo a tu pieza
y estabas ahi acostado
con la barba muy larga
tapado hasta la pera
y me sonreiste, para despues decirme
"Muñeca, te estaba esperando"
y me tiré un clavado en la cama
y te rodeé la panza con mis manos
y apoye mi cabeza en tu pecho
y vos me tocaste el pelo
y me preguntaste por el frio,
por mi día,
por la hora
y me quede asi el suficiente tiempo para pensar
que gracias
gracias por ayudarme a ser chiquita otra vez

E.R.E.P.

Gente del INADI (Instituto Nacional Contra La Discriminación la Xenofobia y El Racismo) o a quién corresponda, les tiro una que no pueden dejar pasar, la creación del E.R.E.P. Ente Regularizador de Espejos de Probadores.

Amigas cosmicas

ili dice:
mira sos en el calendario maya
en el sello
bah
cada uno tiene un oraculo
Coca dice:
si
ili dice:
y vos sos un sello perfecto mio
de una parte
Coca dice:
en serio?
ili dice:
que es la que te motiva
si
posta creelo
Coca dice:
aay ahora quiero llorar mas

* Porque me haces acordar siempre siempre que alguien en el mundo piensa en mi

ademas de mi

y por lo invariable de esto nuestro, que llamamos amistad pero por ponerle un nombre

te quiero desde el estomago y hasta alguna ultima neurona

Elecciones 2009

Hola queridos ciudadanos!

Este es un Mail Viajero Electoral
Te proponemos, a vos y a todos los tuyos, participar en ésta cruzada.
A quién le gustan los papelitos que están en el cuarto oscuro?
25 mil para elegir, todo desordenado y la gente de afuera apurandote para que salgas...
Llevá preparado el tuyo.... Armémoslo juntos!
Agregá al final de la listita, lo que pondrias en un papelito adentro del sobre blanco en el cuarto oscuro:
Nosotras hasta ahora pensamos en estos:

- "SEGUI PARTICIPANDO"
- "PUTO EL QUE LEE"
- "CIUDADANO EL QUE LEE"
- "SI, NO CUMPLI CON MI DEBER CIVIL"
- "Y NO, NO PREFIERO LA DICTADURA MILITAR A ESTO"
- "YO HICE DESAPARECER A JULIO LOPEZ"
- "BOLUDO CUENTA-VOTOS!!!!!!!!!!!!"
- "ALFONSIN´S NOT DEAD"
- "MI REPRESENTACION SOY SOLO YO"
- "HOLA, SOY DIOS Y NO CREO EN LAS ELECCIONES"
- "ESTE MENSAJE SE AUTODESTRUIRA EN 5, 4, 3, 2, 1...."
- "TENGO GRIPE PORCINA Y ESTORNUDE EN EL SOBRE"
- "YO NO VOTO A NADIE PORQUE TINELLI NO SE POSTULA"
- "QUE VIVA LA REINA!"
- "TENGO A BIN LADEN DURMIENDO EN EL PATIO"
- "LEGALICEN LA MARIHUANA"
- "HOLA SOY SOLA Y QUIERO CONSEGUIR CHOMAS. MI CELULAR ES 15-5965-9965"
- "TENGO TETAS Y HUEVOS Y QUIERO ADOPTAR. MI CELULAR ES 15-5965-9965"


Hacemos una mención especial a Mariela, fiel colaboradora.

Nada va a cambiar mi mundo

Y por suerte, a veces en la facultad entre tanto megáfono y mambo académico, hasta crees que podes abrazar estas cosas:

"Pasión puede referirse también a una cierta heteronomía o a una cierta responsabilidad en relación con el otro que sin embargo no es incompatible con la libertad o con la autonomía. Aunque se trata, naturalmente, de otra libertad y de otra autonomía que la del sujeto independiente que se determina a sí mismo. La pasión funda más bien una libertad dependiente, determinada, vinculada, obligada incluso, fundada no en ella misma sino en una aceptación primera de algo que está fuera de mí, de algo que no soy yo y que por eso justamente es capaz de apasionarme.
En la pasión se da una tensión entre libertad y esclavitud en el sentido de que lo que quiere el sujeto pasional es, precisamente, estar cautivado, vivir su cautiverio, su dependencia de aquello que le apasiona. Se da también una tensión entre placer y dolor, entre felicidad y sufrimiento, en el sentido de que el sujeto pasional encuentra su felicidad o, al menos el cumplimiento de su destino, en el padecimiento que su pasión le proporciona. Lo que el sujeto pasional ama es precisamente su propia pasión. Es más, el sujeto pasional no es otra cosa y no quiere ser otra cosa que pasión. De ahí, quizá, la tensión que la pasión extrema soporta entre vida y muerte. La pasión tiene una relación intrínseca con la muerte, se desarrolla en el horizonte de la muerte, pero de una muerte que es querida y deseada como verdadera vida, como lo único que vale la pena vivir y, a veces, como condición de posibilidad de todo renacimiento."

(de Larrosa, Jorge (2003) “Experiencia y pasión”. En La experiencia de la lectura. Estudios sobre literatura y formación. México. FCE.)

Así hablo de Zaratustra:

Hace rato en un ex monasterio se encontraron una Gorda y un Negro.
La salud mental los encontró, pero ellos la perdieron de vista.
Cuando volvieron a buscarla, ya no estaba ahí.
Por esto, tuvieron que prescindir de ella indeterminadamente.
El amaba el desasosiego, el olor a suavizante en la ropa, los Cds ordenados, las fotos enmarcadas, el pelo brillante, probablemente a Los Ramones.
Y ella amaba a algún que otro libro de turno, a su gata, al café y a otros.
Ella siempre estuvo enamorada de otros.
Lo cierto es que la Gorda usaba Pantene aunque le saliera un ojo de la cara.
El pelo no le quedaba igual de largo con otros shampoos.
Y el se dio cuenta.
Su pelo olía a suave y entonces ella se le volvió irresistible.
Creía, también, (esas putas certezas sobre los otros) que el ya la conocía totalmente.
De pe a pa.
Y que soñaba con su pelo.
Siempre supo que quería saborear su pelo
(es que cuando uno desea tanto algo se confunden las cosas, y es querer beberse el perfume o fumarse el dulce de leche).
Pero el Negro ya tenía una negra que lo acompañaba en sus viajes.
Y obviamente, como buenos insanos, no dejaron de desencontrarse desde entonces.
Salvo una vez que se encontraron tan cerca que a ella se le hincharon las venas de sangre y a él su narizota negra.
Después, se pensaron infinitamente.
Se pensaron riendo, llorando, cojiendo, viajando.
Pero como siempre, la vida, la desesperanza, las enfermedades.
El hartazgo, las ganas de desaparecer.
Ella veía todo tan negro como él, y a veces deseaba con todo su corazón picanearlo en los pezones.
El siempre había sido el responsable.
No era capaz de blanquear una puta cosa, de hacer menos oscura la oscuridad.
Innatamente incapaz. Interiormente incapaz.
Aunque él, también.
Ya no soportaba que la Gorda fuera tan gorda, que su cuerpo le ocupara todo el espacio del mundo.
Y la culpa, que se asomaba en cada resquicio.
Y el asqueroso miedo.
Al final todo estuvo de más.
Al fin de cuentas, es muy improbable no estar de más en todos lados.
Así que ahora el Negro ha muerto.
O eso dice la Gorda.
Nunca se sabe.
Pero el último puñal que le clavó fue el más letal de todos.
Quizás quede en Coma 4, como un vegetal negro.
Y nunca pueda despertar.
Aunque la Gorda dice también que lo guarda en su cabeza y un poco (solo un poco) en su corazón.
Cada tanto se le aparece, dice también, mientras ella está ocupada viviendo.

La que se quema con leche...

... ve un hombre y llora.

Pause

Ile se impacienta, pone “pause” y me mira. Mi risa se vuelve más risa al escuchar el sonidito que desprende el “pause”.

Es como el olor de la piel de mi mamá o la entrada al fondo de mi casa con la bicicleta de gomas pinchadas. El sonido del pause te hace meter en una máquina del tiempo que te lleva a esa época donde no existía más que El Family y ahora entiendo que Ile me parece tan linda mirándola porque también soy yo enojándome cuando tenía 6 años porque perdía mi última vida en el Mario y terminando de comer mi sándwich de jamón que mamá me hacía religiosamente todas las tardes. Luego su religiosidad pasó por otro lado. Aunque quizás era el mismo lado.

Sí, es esa imagen y sobre todo la no pronunciación del inglés. Es pause asi, a secas, es “ponepause” aunque supieras que había una palabra en tu idioma que todos usaban y que solo variaba en una letra con la de la pantalla. Es pause, pero no pausa. O también es game over.

NATURAL MYSTIC

che, ¿no les parece que ya se fue todo a la mierda?

¿se sentirá un poco careta?

Además el HOMBRE con mayúscula busca a una mujer que sea modocita y le diga siempre que sí, no que le proponga un desafío mental

Hoy estuve hablando con A sobre los sueños.

“Sabes? Yo sueño con dos cosas: una es hacer un crucero por el Nilo y otra es ir a esta isla de la Polinesia, mirá (miro absorta la imagen en la pantalla) Y no se si lo voy a cumplir, porque ya voy a ser muy vieja… y aparte sola? Eso lo tenes que hacer en pareja… mira lo que es, mira! Mira el agua! Salís de tu casa y te tirás al mar!…”. Le digo que aparentemente, acceder a un paraíso nunca es tan fácil.

Yo por ahora solo sueño con que alguien me diga (no que me lo diga, sino que de alguna forma me lo diga) “Bueno, esto viene más o menos así: te hacés la loca, sos irritante, pensas mucho, hablas mas de lo necesario, sos dogmática, cerrada, reaccionaria, no te maquillas, te gusta pelear, no tomas nada literalmente, no podes disimular nada, dalee loco, para de flasehar! Deja que las cosas fluyan!. Igual, que ganas de quedarme con vos que tengo!”

No, si, si, eh. Definitivamente, acceder a un paraíso nunca es tan fácil.

Vida, no te soporto

Vida, deja de querer enseñarme cosas
no quiero aprenderlas


Gracias

Isla de caras

Ileana y Noelia arribaron la Isla de Caras con una canasta llena de morcillas para pasar unas merecidas vacaciones en este paraíso terrenal. - “Es que luego de la repercusión que tuvo nuestro blog, necesitamos tomarnos las cosas con calma, para recordar de donde venimos y por que estamos en el mundo de Internet” - aclara Ileana, mientras corta en una tabla improvisada una morcilla cruda en rodajas.

Y tal como lo dice Ileana, la vida de estas dos jóvenes de clase media de Lanús Oeste ha cambiado rotundamente luego de la primer publicación de su “Ensayo sobre el MSN” en su blog “La Maquina de hacer morcillas”. Cuentan que siempre fueron igual de creativas y copadas, pero que recién ahora se animaron a dárselo a conocer al mundo.

“Yo empecé a ver que me paraba gente por la calle y me decían: “vos sos Coca? La del blog de las morcillas? La de los muñequitos verdes? Y no lo podía creer! Nunca pensé que el éxito llegara a mi vida por este lado… si vos me preguntas, cuando era chiquita soñaba con cantar como Nicole Neuman, pero esto nunca me lo imagine…”

“Si, no lo podemos creer (sigue Ileana) pero somos concientes de que en este mundo un día estas ahí en la punta y después te venís abajo. Conservamos nuestras costumbres, a pesar de todo… seguimos comiéndonos un morcipan con vino tinto en la esquina con nuestros amigos del barrio, y tranquis… con las ideas claras”

Las chicas nos comentas de las reuniones que organizan semana tras semana y que congregan a centenares de bloggeros. “ Sí, nos juntamos en un EKI descuento en Lanús, viste donde está la Estación Lanús? bueno ahí no, a 20 cuadras” nos cuenta Noelia. “Queda sobre la Av. Cnel D’elia, en un centro comercial barrial, y nos encontramos domingo por medio a las 19:00 hs.” Sigue Ileana.

Pero la fama no viene sola.

Nos cuenta Ileana: “Y hace como un mes que no paramos de recibir llamados y mails de empresarios, sobre todo (sonríen picarescamente) que nos dicen que siempre quisieron tener una historia con chicas bloggers de zona sur…. Y nosotras! imaginate! no accedemos a cosas como esas!... en fin, una locura!!"

Con decirte que hace poco conocimos a Susana Jiménez, es di-vi-na en persona! – cuenta Noelia excitada - Nada que ver con el monstruo rubio que parece por televisión… nos dijo que venía cada tanto a la Isla para reencontrarse consigo misma y para practicar tiro al pichón, cuerpo a tierra, lagartijas en el barro, y etc”

Bueno, estas son. Así, frescas, lindas, creativas, copadas y humildes. Las dejamos riéndose en su mundo de morcillas, fama, dinero, celebridades y entradas.

Acido

Vamos todos a alucinar con Bucowski:


"hay ciertas razones esenciales para prohibir el LSD, el DMT, el STP. puede hacer que un hombre pierda permanentemente el juicio. claro que lo mismo podría aplicarse a la recolección de remolacha, o al trabajo en cadena apretando tornillos en una fábrica de coches o a lavar platos o a enseñar primer curso de inglés en una de las universidades locales. si prohibiésemos todo lo que vuelve locos a los hombres, toda la estructura social se derrumbaría: el matrimonio, la guerra, las líneas de autobuses, los mataderos, la apicultura, la cirugía, todo lo que se te ocurra.

(...)

cuando un hombre está muriendo, para él es muy real. para los demás, no es más que mala suerte o algo que hay que esquivar. la funeraria se cuida de todo. cuando el mundo empiece a admitir que TODAS las partes ajustan en el todo, entonces empezaremos a tener una oportunidad. todo lo que ve un hombre es real. no lo puso allí una fuerza externa, estaba allí antes de que naciera él. no le acuséis de que lo vea ahora, no le reprochéis volverse loco porque la educación y las fuerzas espirituales de la sociedad no fueron lo bastante sabias para decirle que la exploración nunca termina.


no le digáis que debemos ser todos mierdecitas encajonadas en nuestro abecé y nada más. no es el LSD la causa del mal viaje: fue tu madre, tu presidente, la chiquita de la puerta de al lado, el heladero de las manos sucias, un curso de álgebra o de español obligatorios, fue el hedor de una cagada de 1926, fue un hombre de nariz demasiado larga cuando te dijeron que las narices largas eran feas; fue un laxante, fue la brigada Abraham Lincoln, fueron los caramelos y las galletas, fue la cara de F. Delano Roosevelt, fueron las gotas de limón, fue el trabajar diez años en una fábrica y que te echaran por llegar un día cinco minutos tarde, fue aquel viejo idiota que te enseñó historia en sexto curso, fue aquel perro tuyo atropellado y el que nadie supiera trazarte el mapa luego, fue una lista de treinta páginas de largo y seis kilómetros de anchura. ¿un mal viaje? todo este país, todo este mundo, es un mal viaje, amigo. pero te meterán en la cárcel por tomarte una píldora."

Alzheimereadas

-Que parentezco tengo yo con vos?
-Gordo, soy tu esposa… no te acordas que vivíamos en el fondo?
-Si, si… me acuerdo que la hice yo esa casa, premoldeada, pero no me acuerdo de cuando nos casamos, ni de quien era tu papa…
-Y de mis hermanos?
-Tampoco
-De Pirulo?
-Si, de Pirulo si
-Y de los chicos?
-No me acuerdo de cuando eran chiquitos, pero con ellos me sale del corazon

Ensayo sobre el Messenger.

De Porque uno piensa que esta relacionándose con alguien cuando escribe en un teclado y dirige por medio de un botón que pertenece al mismo ese mensaje a un muñequito verde.

Estamos en la era de las comunicaciones, el jipismo chic, la globalización, la desnutrición infantil, el facebook y los blogs. Y quizás por eso, o quizás porque te gusta mover mucho tus dedos, te sentas todos los días frente a un aparato y escribis en el teclado. Juntas letras y le escribís cosas que te pasan, con otros aparatos y con otras personas. Y encima te gusta.

Pero claro, diras, no es tan así… uno no habla con el monitor che! Habla con un ser humano!... y yo te digo que no! Que eso es lo que crees… y vamos a ver porque:
Un ser humano tiene:
· Ojos
· Nariz
· Pera
· Labios
· Codos
· Dedos chiquitos del pie
· Hongos
· Voz

Y yo te y me pregunto… que es lo que tiene el muñequito verde del msn al que le hablas? NADA, NO TIENE NADA DE TODO ESO (me respondés) pero si tiene un cuerpo verde (agregas) y no es el increíble Hulk .

No será hora de preguntarte por que le “hablas”? Y más aun, porque todos le hablamos? es decir, porque todos respondemos al fetichismo de los muñequitos verdes?
Y pensas: pero loco, porque no me contesta!
No será porque no tiene vida? Porque no sabe contestar? Porque no habla en realidad? Por que no tiene las tres C (comer, cagar y coger), en fin… por que no respira?

Ni hablar de cuando realmente queres que te hable el muñequito verde de “Zultanito”.
Cuatro de la tarde. Resulta que Zultanito se “conecta” (en nuestro lenguaje de fetichistas de los muñequitos verdes pasa a tener vida en el MSN) y vos pensas: “uh, se conecto Zultanito que lindo que es!... es tan buenoooooooo, tan copadooooooo, tan verdeeeeeeeee! ojala que me hable”… y esperas un tiempito prudencial (en nuestro lenguaje como de 5 minutos) y Zultanito no te habla, pero de repente se cruza sobre su cuerpo de muñeco verde una rayita roja y vos pensas: “Ah, esta No Disponible… por eso no me habla”… y decis: “bueno, mientras tanto me voy a tomar una Cindor a ver si cuando vuelvo esta “disponible”. Y volves y Zultanito está disponible! pero no te titila la ventanita y entonces pensas: “me voy a desconectar y conectar para ver si así se da cuenta de que existe este otro muñequito verde que soy yo y me habla como buen muñequito verde que es él”. Y lo haces, encima, (te das un poco de lástima pero lo haces) y Zultanito como si hubiera pasado un tren. Y te enojas con el, y pensas: “que hice mal para que el muñequito verde de Zultanito no me hable? No sere copada como el? No sere lo suficientemente verde? POR QUE NO ME HABLA EL MUÑEQUITO VERDE DE ZULTANITO? Que mal parido!”
Sabías que las muñequitos verdes del MSN no paren? Que vida de MSN de mierda que tenes!
Y no me vengas con que el MSN es un inventito tecnológico y que uno lo usa como quiere y que “tenemos que usar la tecnología y no ella usarnos a nosotros”… yo te digo que la tecnología no solo nos usa, sino que abusa de nosotros pobres humanitos que pudiendo correr por el pasto, enrollarnos en el cuerpo del otro, ser tocados, preferimos hablar con un tailandes por medio de un muñequito verde. Los humanos ya pasamos de moda.
Oh si! Aguante el multiculturalismo! Somos tan progresistas! Vamos a mezclarnos con otros muñequitos verdes a ver si formamos mas colores! Vamos a enriquecer nuestra cultura intercambiando iconitos “gestuales”! seamos todos iguales! Seamos todos verdes y gorditos! Seamos todos idiotas!