NATURAL MYSTIC

che, ¿no les parece que ya se fue todo a la mierda?

¿se sentirá un poco careta?

Además el HOMBRE con mayúscula busca a una mujer que sea modocita y le diga siempre que sí, no que le proponga un desafío mental

Hoy estuve hablando con A sobre los sueños.

“Sabes? Yo sueño con dos cosas: una es hacer un crucero por el Nilo y otra es ir a esta isla de la Polinesia, mirá (miro absorta la imagen en la pantalla) Y no se si lo voy a cumplir, porque ya voy a ser muy vieja… y aparte sola? Eso lo tenes que hacer en pareja… mira lo que es, mira! Mira el agua! Salís de tu casa y te tirás al mar!…”. Le digo que aparentemente, acceder a un paraíso nunca es tan fácil.

Yo por ahora solo sueño con que alguien me diga (no que me lo diga, sino que de alguna forma me lo diga) “Bueno, esto viene más o menos así: te hacés la loca, sos irritante, pensas mucho, hablas mas de lo necesario, sos dogmática, cerrada, reaccionaria, no te maquillas, te gusta pelear, no tomas nada literalmente, no podes disimular nada, dalee loco, para de flasehar! Deja que las cosas fluyan!. Igual, que ganas de quedarme con vos que tengo!”

No, si, si, eh. Definitivamente, acceder a un paraíso nunca es tan fácil.

Vida, no te soporto

Vida, deja de querer enseñarme cosas
no quiero aprenderlas


Gracias

Isla de caras

Ileana y Noelia arribaron la Isla de Caras con una canasta llena de morcillas para pasar unas merecidas vacaciones en este paraíso terrenal. - “Es que luego de la repercusión que tuvo nuestro blog, necesitamos tomarnos las cosas con calma, para recordar de donde venimos y por que estamos en el mundo de Internet” - aclara Ileana, mientras corta en una tabla improvisada una morcilla cruda en rodajas.

Y tal como lo dice Ileana, la vida de estas dos jóvenes de clase media de Lanús Oeste ha cambiado rotundamente luego de la primer publicación de su “Ensayo sobre el MSN” en su blog “La Maquina de hacer morcillas”. Cuentan que siempre fueron igual de creativas y copadas, pero que recién ahora se animaron a dárselo a conocer al mundo.

“Yo empecé a ver que me paraba gente por la calle y me decían: “vos sos Coca? La del blog de las morcillas? La de los muñequitos verdes? Y no lo podía creer! Nunca pensé que el éxito llegara a mi vida por este lado… si vos me preguntas, cuando era chiquita soñaba con cantar como Nicole Neuman, pero esto nunca me lo imagine…”

“Si, no lo podemos creer (sigue Ileana) pero somos concientes de que en este mundo un día estas ahí en la punta y después te venís abajo. Conservamos nuestras costumbres, a pesar de todo… seguimos comiéndonos un morcipan con vino tinto en la esquina con nuestros amigos del barrio, y tranquis… con las ideas claras”

Las chicas nos comentas de las reuniones que organizan semana tras semana y que congregan a centenares de bloggeros. “ Sí, nos juntamos en un EKI descuento en Lanús, viste donde está la Estación Lanús? bueno ahí no, a 20 cuadras” nos cuenta Noelia. “Queda sobre la Av. Cnel D’elia, en un centro comercial barrial, y nos encontramos domingo por medio a las 19:00 hs.” Sigue Ileana.

Pero la fama no viene sola.

Nos cuenta Ileana: “Y hace como un mes que no paramos de recibir llamados y mails de empresarios, sobre todo (sonríen picarescamente) que nos dicen que siempre quisieron tener una historia con chicas bloggers de zona sur…. Y nosotras! imaginate! no accedemos a cosas como esas!... en fin, una locura!!"

Con decirte que hace poco conocimos a Susana Jiménez, es di-vi-na en persona! – cuenta Noelia excitada - Nada que ver con el monstruo rubio que parece por televisión… nos dijo que venía cada tanto a la Isla para reencontrarse consigo misma y para practicar tiro al pichón, cuerpo a tierra, lagartijas en el barro, y etc”

Bueno, estas son. Así, frescas, lindas, creativas, copadas y humildes. Las dejamos riéndose en su mundo de morcillas, fama, dinero, celebridades y entradas.

Acido

Vamos todos a alucinar con Bucowski:


"hay ciertas razones esenciales para prohibir el LSD, el DMT, el STP. puede hacer que un hombre pierda permanentemente el juicio. claro que lo mismo podría aplicarse a la recolección de remolacha, o al trabajo en cadena apretando tornillos en una fábrica de coches o a lavar platos o a enseñar primer curso de inglés en una de las universidades locales. si prohibiésemos todo lo que vuelve locos a los hombres, toda la estructura social se derrumbaría: el matrimonio, la guerra, las líneas de autobuses, los mataderos, la apicultura, la cirugía, todo lo que se te ocurra.

(...)

cuando un hombre está muriendo, para él es muy real. para los demás, no es más que mala suerte o algo que hay que esquivar. la funeraria se cuida de todo. cuando el mundo empiece a admitir que TODAS las partes ajustan en el todo, entonces empezaremos a tener una oportunidad. todo lo que ve un hombre es real. no lo puso allí una fuerza externa, estaba allí antes de que naciera él. no le acuséis de que lo vea ahora, no le reprochéis volverse loco porque la educación y las fuerzas espirituales de la sociedad no fueron lo bastante sabias para decirle que la exploración nunca termina.


no le digáis que debemos ser todos mierdecitas encajonadas en nuestro abecé y nada más. no es el LSD la causa del mal viaje: fue tu madre, tu presidente, la chiquita de la puerta de al lado, el heladero de las manos sucias, un curso de álgebra o de español obligatorios, fue el hedor de una cagada de 1926, fue un hombre de nariz demasiado larga cuando te dijeron que las narices largas eran feas; fue un laxante, fue la brigada Abraham Lincoln, fueron los caramelos y las galletas, fue la cara de F. Delano Roosevelt, fueron las gotas de limón, fue el trabajar diez años en una fábrica y que te echaran por llegar un día cinco minutos tarde, fue aquel viejo idiota que te enseñó historia en sexto curso, fue aquel perro tuyo atropellado y el que nadie supiera trazarte el mapa luego, fue una lista de treinta páginas de largo y seis kilómetros de anchura. ¿un mal viaje? todo este país, todo este mundo, es un mal viaje, amigo. pero te meterán en la cárcel por tomarte una píldora."

Alzheimereadas

-Que parentezco tengo yo con vos?
-Gordo, soy tu esposa… no te acordas que vivíamos en el fondo?
-Si, si… me acuerdo que la hice yo esa casa, premoldeada, pero no me acuerdo de cuando nos casamos, ni de quien era tu papa…
-Y de mis hermanos?
-Tampoco
-De Pirulo?
-Si, de Pirulo si
-Y de los chicos?
-No me acuerdo de cuando eran chiquitos, pero con ellos me sale del corazon

Ensayo sobre el Messenger.

De Porque uno piensa que esta relacionándose con alguien cuando escribe en un teclado y dirige por medio de un botón que pertenece al mismo ese mensaje a un muñequito verde.

Estamos en la era de las comunicaciones, el jipismo chic, la globalización, la desnutrición infantil, el facebook y los blogs. Y quizás por eso, o quizás porque te gusta mover mucho tus dedos, te sentas todos los días frente a un aparato y escribis en el teclado. Juntas letras y le escribís cosas que te pasan, con otros aparatos y con otras personas. Y encima te gusta.

Pero claro, diras, no es tan así… uno no habla con el monitor che! Habla con un ser humano!... y yo te digo que no! Que eso es lo que crees… y vamos a ver porque:
Un ser humano tiene:
· Ojos
· Nariz
· Pera
· Labios
· Codos
· Dedos chiquitos del pie
· Hongos
· Voz

Y yo te y me pregunto… que es lo que tiene el muñequito verde del msn al que le hablas? NADA, NO TIENE NADA DE TODO ESO (me respondés) pero si tiene un cuerpo verde (agregas) y no es el increíble Hulk .

No será hora de preguntarte por que le “hablas”? Y más aun, porque todos le hablamos? es decir, porque todos respondemos al fetichismo de los muñequitos verdes?
Y pensas: pero loco, porque no me contesta!
No será porque no tiene vida? Porque no sabe contestar? Porque no habla en realidad? Por que no tiene las tres C (comer, cagar y coger), en fin… por que no respira?

Ni hablar de cuando realmente queres que te hable el muñequito verde de “Zultanito”.
Cuatro de la tarde. Resulta que Zultanito se “conecta” (en nuestro lenguaje de fetichistas de los muñequitos verdes pasa a tener vida en el MSN) y vos pensas: “uh, se conecto Zultanito que lindo que es!... es tan buenoooooooo, tan copadooooooo, tan verdeeeeeeeee! ojala que me hable”… y esperas un tiempito prudencial (en nuestro lenguaje como de 5 minutos) y Zultanito no te habla, pero de repente se cruza sobre su cuerpo de muñeco verde una rayita roja y vos pensas: “Ah, esta No Disponible… por eso no me habla”… y decis: “bueno, mientras tanto me voy a tomar una Cindor a ver si cuando vuelvo esta “disponible”. Y volves y Zultanito está disponible! pero no te titila la ventanita y entonces pensas: “me voy a desconectar y conectar para ver si así se da cuenta de que existe este otro muñequito verde que soy yo y me habla como buen muñequito verde que es él”. Y lo haces, encima, (te das un poco de lástima pero lo haces) y Zultanito como si hubiera pasado un tren. Y te enojas con el, y pensas: “que hice mal para que el muñequito verde de Zultanito no me hable? No sere copada como el? No sere lo suficientemente verde? POR QUE NO ME HABLA EL MUÑEQUITO VERDE DE ZULTANITO? Que mal parido!”
Sabías que las muñequitos verdes del MSN no paren? Que vida de MSN de mierda que tenes!
Y no me vengas con que el MSN es un inventito tecnológico y que uno lo usa como quiere y que “tenemos que usar la tecnología y no ella usarnos a nosotros”… yo te digo que la tecnología no solo nos usa, sino que abusa de nosotros pobres humanitos que pudiendo correr por el pasto, enrollarnos en el cuerpo del otro, ser tocados, preferimos hablar con un tailandes por medio de un muñequito verde. Los humanos ya pasamos de moda.
Oh si! Aguante el multiculturalismo! Somos tan progresistas! Vamos a mezclarnos con otros muñequitos verdes a ver si formamos mas colores! Vamos a enriquecer nuestra cultura intercambiando iconitos “gestuales”! seamos todos iguales! Seamos todos verdes y gorditos! Seamos todos idiotas!